Я бесконечно благодарна
- моему психологу Маше, которая трудолюбиво копалась в каше из моих страхов и комплексов, обид и выдумок в течении 2.5 лет. Она помогла мне навести относительный порядок на моем чердаке, почистила диск С, разложив информацию равномерно, так что я внезапно обнаружила в себе кучу нерастраченных сил, с которыми я могу подняться и херачить дальше, когда падаю;
- отцу моей дочери, самому близкому и любимому мужчине, который у меня есть. За колоссальную любовь и поддержку, которые он мне беспрерывно дает уже почти 6 лет. Если бы не это "топливо", которое он трудолюбиво закачивает в меня, я бы бездарно сдохла еще в первые месяцы моего материнства;
- моей дочери, которая своим появлением вскрыла во мне глубины всего. Просто вообще всего, глубины терпения, любви, гордости, силы, злости, отчаяния, слабости. Ее присутствие в моей жизни выносит мне мозг, но одновременно делает меня сильнее и тверже;
- моим друзьям, нынешним и бывшим, живым и покойным, которые поддерживали и поддерживают меня, самыми разными способами, иногда баблом, иногда словом, иногда любовью, иногда восхищением, потому что я железный конь по жизни и няша;
- моей тетке, которая последовала устной просьбе моих деда с бабушкой касательно того, как распорядиться моей частью их наследства после их смерти. А ведь могла сделать вид, что никакой договоренности не было. Т.е. она говорит, что не могла, но технически мы понимаем, что могла;
- мей матери, которая испугалась сделать аборт и сделала самое лучшее, что могла сделать для меня в той ситуации - сдала бабушке и самоустранилась почти полностью до моих примерно 20 с гаком лет;
- моему отцу, который как честный человек исполнял свои финансовые обязанности передо мной до совершеннолетия и оплачивал моих репетиторов, когда я поступала в институт, давший мне возможность зарабатывать на жизнь хорошо и любимой работой;
- мей мачехе, которая выставила меня из своего дома не в 15.5 лет, когда мне некуда было пойти, по большому счету, а в неполные 19, когда у меня уже был какой-никакой заработок и место для жилья.
Я прошу прощения
- у моей дочери, потому что регулярно ору на нее, и устаю, и не умею с ней нормально общаться, и не люблю с ней играть, и вообще интроверт и бука;
- у моих друзей, которым я в последние годы практически не уделяю внимания, отдав его дочери на 90%;
- у моей матери, что родилась у нее слишком рано и мешала ей наслаждаться юностью;
- у моего отца, что рано родилась, что испортила ему жизнь своим появлением, что родилась не у любимой женщины, а у скверной, по его мнению, бабы, которую они вместе с мачехой ненавидят все еще спустя 30 с лишним лет после развода родителей. Мать у меня специфическая женщина, конечно, но 30+ лет ненависти? Seriously? Еще за то, что коренным образом не соответствую его представлениям о правильной, успешной дочери, что делаю все по-своему, не по-людски и являюсь позором перед соседями и друзьями;
- у моей мачехи, за то, что существую, смею (все-таки теперь - смела) претендовать на внимание и деньги ее мужа; не загнулась со своей никчемной работой вопреки ее предсказаниям; не рассталась с мужиком, который меня "абсолютно не любит", это очевидно для нее, раз до сих пор наши отношения не перешли в брак.
Пожалуй, все.
