Подруга рассказала. На днях к ним с женой приятельница в гости напросилась. На компе поработать. Типа, дома машинки нет, а она маленькая, незаметная, никому не помешает. Пустили козу в огород сироту в дом. Подогрели, обобрали... Ой, что-то увлеклась я. )) Так вот. "Коротенькая подработка на 500 рублей" обернулась тремями днями проживания. Ничего не скажу, сердобольные барышни весьма приятны в общении и все прочее. Но им элементарно хотелось личной жизни. А смущать третьего человечка как-то вроде неудобно. Но после первой ночи глухонемного секса, когда очень хочется кричать, а низзззяяя, барышни мои забили на приличия, и с той поры гостья была уже в курсе многих анатомических подробностей. ;))) Следующую ночь девушка (назовем ее для удобства N), так вот следующую ночь N продуктивно провела в изучении позитивных последствий случайных связей. Домой к девушкам моим N вернулась под утро, с красными глазами и взглядом сексуального маньяка-наркомана. В глазах бегущей строкой бежало "ебляебляебляеблясекссекскакэтомило". Вменяемой N стала ближе к вечеру. Естсственно, объем сделанной работы, которую она должна была выполнить, изменился мало. Не вырос, так скажем. Ко всему, работу свою N рассредоточила по всему дому ровным слоем. И весьма забавно было подруге с женой находить бумажки и пакетики в разнообразных местах. Например, под одеялом в супружеской кровати. Мелочь, а неприятно. (с) Однако, апофигей счастья наступил на вторую ночь. N решила повторить вояж по местам половой славы. Вернуться обещала к утру. Девушки, уютно свернувшись двойным калачиком, посмотрели фильм и задремали. Подруге моей не повезло, у нее чувство ответственности повышенное. Потому телефонный звонок услышала она одна и, матерясь, поползла отвечать. Вместо N в трубке приятный мужской голос аккуратно поинтересовался, будет ли собеседница говорить с в жопув сиську пьяной N. Деликатный ход. как тут отказаться! Сама N радостно заплетающимся языком пролепетала, что дом она таки да найдет, и номер квартиры таки да на домофоне наберет. Cобсссно, да, смогла. Главной ошибкой водителя подвозившей машины было то, что он отказался остановить машину. В третий за поездку раз. В итоге у него появился шикарный повод помыть салон. Особенно, в районе задних сидений. Ну да не суть. Подумаешь, чуть-чуть салатиков. Все равно на третий раз там почти ничего не осталось. До квартиры N решила добираться пешком. Подруга от изумления даже халат надела. Вроде в 4 утра ее красоту в приоткрытую входную дверь разглядывать некому, но ведь холодновато 15 минут ждать, пока эта спортсменка на карачках взберется на 6ой этаж. Первым порывом N бросилась моей подруге на шею и долго стояла. Потом проснулась, частично разделась и намылилась в комнату спать. Намек "А ты не хочешь снять ботинки, дорогая?" она поняла правильно. После этого долго пыталась уйти в зеркало... В буквальном смысле, потому что в нем отражался коридор, что вел в ванную... В момент пристального наблюдения за пьянчужкой подруга услышала из комнаты жалобный скулеж "Ты гдееее??..." Бежит в комнату, обнимает жену. "Я здесь!" "Я тебя потеряяяяяла...," - был трогательный ответ половины. Подруга кидается обратно в ванную, в ужасе представляя себе по уши затопленных уснувшей русалкой соседей снизу, рвущих на себе остатки волос и евроремонта.Стоило отойти от жены, она снова начинала скулить как молочный кутенок. Вернешься к ней, в ванной затихает русалка (страшно ж - а вдруг затопит или утонет). Пометавшись минут 40, подруга в изнеможении проводила нисколько не протрезвевшую N в комнату, открыла ей там форточку и прикрыла за ней дверь. Та не ожидала такого подлого поворота событий и попыталась выбраться из комнаты в привычную ванную. Робко постучалась в дверь.. всем телом. Потом догадалась открыть на себя. В следующий раз дверь подруга уже не закрывала... Жалко ж тело. После очередного похода в ванную, и высиживания там непонятно чего, деточка N решила мобильник найти в сумке... Искала, мокрая и голая... нашла. Пока искала, плакала, что потеряла, когда нашла - расплакалась совсем - видно от щастя привалившего. Т.к. подруга запарилась напяливать халат, вскакивая каждый раз - она тоже была совершенно не одета, только сухая. Стоят значит эти два голых чуда в прихожей, и N рыдает ей в живот (ну вот разница в росте небольшая есть, да и N не могла совсем ровно стоять):"Нашелся, миленький..." Уже засыпая в выделенной комнате, N периодически дергаясь проверяла, на месте ли "миленький". А подруга вскакивала каждый раз, потому что понять не могла - это N опять свет в комнате включила и собралась куда-то или мобильник освещает все своим зловещим мерцанием... Когда все улеглись, прослушав вторые трамваи, жена подруги, учуяв, что родное тельце благополучно заняло надлежащее место, совершила покорение возвышенности, зафиксировав ее всеми конечностями и навалившись для надежности сверху сама. Типа, чтоб больше не сбежала. Сдавленным протестам она не вняла. Вы знаете, увидев на следующий день подругу, мизантропичную до крайности. я сперва испугалась. Но прослушав вышезаписанную историю, все поняла и смеялась до слез. Чего и вам желаю. ))))
